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" Je suis né dans une famille d'Abrutis. Mes parents étaient fonctionnaires, mon frère était un crétin et mon chien ne ramenait jamais la baballe. Autant dire que j'étais mal parti pour réussir dans la vie... Aujourd'hui, je suis devenu un des plus gros Connards de ma génération. Comment en suis-je arrivé là ? Fais-je partie de ces génies que l'humanité ne produit qu'une fois par siècle ? Ou bien existe-t-il une recette, un chemin, qui puisse ouvrir la voie du bonheur à n'importe quel blaireau de la Terre ? Les Abrutis du monde entier m'ont supplié de livrer mon secret.
Évidemment, je ne pouvais rester insensible au potentiel commercial d'une telle détresse. C'est pour cette raison que j'ai écrit ce livre. Vous qui vous faites toujours piquer votre dessert à la cantine. Vous qui admirez notre incroyable facilité à vous aplatir la tronche sans complexe. Ce guide est fait pour vous ! Si vous suivez mes conseils, vous atteindrez en quelques semaines un niveau de Connardise digne d'un DRH de chez Carglass(r).
Mais on ne devient pas un Connard de mon envergure en collant des gommettes sur des cahiers Barbie Princesse. Vous devrez arnaquer vos potes, manipuler vos collègues, tromper votre femme, maltraiter vos gosses et arrêter de baver comme des lopettes devant les vidéos de chatons. Gardez toujours à l'esprit que le Connard est un être solitaire, déterminé et impitoyable. Bonne chance. Et bon courage. "
